Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette : on gagne 2 centimètres et on est pas obligé de sourire.

Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.

Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ?
Une tourterelle, car son sexe roux coule...

Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?
La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

Quel est l'autre nom pour le majeur ?
Whiskas, parce que c'est pour les chattes difficiles.

Est-ce que vous savez pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée.

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans....

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? Divorcer.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???

Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
On se marie 4 fois.

Pourquoi 90 % des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
Parce que le génie frise souvent la connerie.

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette challenger explose ?
Touche pas à ça, conasse !

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Pourquoi saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
Être grosse et moche

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention,
mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
Papa, papa! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche

Ne soyez pas méchants avec les femmes.
La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps pas

Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.
Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever
une gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une grosse vache.

une petite balgue qui nous va comme un gant, je dirais..

deux amis discutent a la terasse d'un café.
l'un dit: "dis donc, j'ai vu ta femme il y a quelques jours!
elle est aussi belle que dans sa jeunesse!!!!
comment fait elle apres toutes ces années??"
et le copain de repondre:"oh, tu sais, pas grand chose de plus en fait, ...la seule difference est qu'il lui faut beaucoup plus de temps... pour arriver au meme resultat!!!!

LOL

charité bien ordonnée commence par soi-meme!!!!

faite du sport!!

he bien Eric tu n'as pas honte? Oser toucher à la religion (hihi).
Kiss

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces
distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des
étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe
faible".
Choquées par cet humour libertin, celles-ci décidèrent d'un commun accord,
qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient
l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida
de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient,il lâcha:
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?".
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se
dirigea vers la sortie.
L'enseignant de répliquer :
"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!"

C 'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond,
regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases:

À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.

Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr

À cinquante, il devient un sapin de Noël

Le Père:

- Un sapin de Noël ?!

La Mère:

- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.

À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien
fermes

Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même
si leur forme laisse à désirer

Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons

La Mère:

- Des oignons?!

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures

celle la elle est pour tout le monde,unisexe :)=:

Pas mal Eric... tout le monde en prend pour son grade.

Kiss

PS : (au fait en parlant de sapin de noël, répond moi GF)

Je viens de revevoir ça par mail :



Si vous avez de quoi répliquer à ça, je suis preneuse

et après çà on dira que les femmes ne sont pas surhumaines, hein !

Un peu d'humour, ça aussi c'est mis de côté par les forumeurs

La femme, définitions :

- Définition philosophique :
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

- Définition zoologique :
La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée. --- Jules Renard

- Définition mathématique :
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

- Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre :
Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique ; intouchable.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.


Eh oui, les femmes ont le sens de la dérision (pour la déf géo bien sûr)

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !


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De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le cochon tout entier.