Mouhai, heureusement que j'suis pas blonde, tu m'aurais un peu vexé !!!! ESPECE DE MACHO

Un couple se retrouve au lit. Elle, une jolie blonde demande : "dis moi, tu n'as pas le sida, au moins?". Le garçon la rassure. Quelques minutes plus tard, elle insiste : "tu es sûr, dis? tu es bien sûr que tu n'as pas le sida?"

"Mais non, répond le gars, je te l'ai déjà dit! Pourquoi me le redemandes-tu?"

Et la blonde de répondre :"C'est que tu vois, je ne voudrais pas l'attraper une deuxième fois!"

Salut les blondes,

Je vous communique une astuce tout à fait légale qui peut vous faire gagner des sous.

Il suffit d'envoyer cette lettre de résiliation aux impôts :

"Monsieur l'inspecteur des impôts,

Comme vous devriez le savoir, vous n'avez pas à écrire impunément à des gens qui n'ont pas demandé à être inscrit dans votre administration.

En conséquence de quoi, je vous demande de bien vouloir me radier de votre mailing-list.

Recevez, Monsieur l'inspecteur des impôts, l'expression de mes sentiments les plus douteux

Pas mal !!!

lettre de blonde a blonde

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors,si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas,tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommesdécidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver,mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le lingededans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au
dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et
moi sortons ensemble depuis des années.Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire
pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail,il en est fier, il travaille `au-dessus` d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle étaitsûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide,quelle fierté, tel père telle fille.Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,parce qu'elle est vierge.Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui estmort l'année dernière.Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite,passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis
rien.

Ta mère qui t'adore

Loana.

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

Génial!!!

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Incroyable ça !!! faudrait leur acheter des caleçons avec une coquille incorporée à nos hommes !!!!
Belle répartie de la demoiselle !

C’est un prof qui donne un cour d’histoire-géographie à 20 blondes et il leurs pose des questions :
- Où se trouve l’amérique sur cette carte ?

Nicole se lève et montre l’amérique sur la carte.
Le prof étonné dit : “C’est bien Nicole ! Il demande ensuite :
- Qui a découvert l’amérique ?

Et les 19 autres blondes se lève en disant

“C’est Nicole !”

elle est douée Nicole, quelle découvreuse !!

A mon avis ce serai plus une lettre de démission !!

pour une lettre de dem on envoie pas un si bon souvenir