jc van damme,l'acteur un peu fou,aware!!!!!

Paroles de Jean-Claude Vandamme !

"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."JC Van Damme.

L'air
" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " J.C. Van Damme
La noisette
" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... " J.C. Van Damme
La cacahuete
" J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ". J.C. VanDamme"
La Coke
"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."JC Van Damme.
La femme
" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... " J.C. VanDamme
Jean Claude Camille Francois VanDamme
"Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !" JC Vandamme
L'univers
" Le monde est composé de flèches et de molécules, et d'électricité,comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. " J.C. VanDamme
Marcel Proust
"Marcel Proust, oui. Un peu comme moi. Longtemps il s'est couché aware ". J.C. VanDamme
Le jeu de Go
"Quand tu joues au Go.. faut être aware. Si t'es pas aware, tes pierres sont mortes, et toi avec." J.C VanDamme
La vache
" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... " J.C. VanDamme
L' oxygène
" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! " J.C. VanDamme
La relativité
"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!" JC Vandamme
La drogue
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..." J.C. VanDamme
Le Temps
" On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. " J.C. VanDamme
La vie
" La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au dela de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir " J.C. Van Damme
Les plantes
" Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species " J.C. VanDamme
Le moi intérieur
" Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of tour won body! " J.C. Van Damme
Le moment
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut." JC Vandamme
L' enfant
" Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-cong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi. " J.C. Van Damme
Le nu
" Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. " JC Van Damme
L'amour
" Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental,et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever. " J.C. Van Damme :&-:

Il n'y a que lui pour oser sortir de telles choses !

Heureusement qu'il existe finalement, il nous fait bien rire. Comique malgré lui. lol

beau phénomène masculin !!!!!

mots d'excuse ,le meilleur de nos cherubins,

"J'étudiais trop, mes parents m'ont interdit de venir a l'école mais j'ai reussi a m'échaper de la maison"
Trouvé par : Otharnen

"Ma playstation s'est cassé, je suis seulement venu demander si je peux prendre celle de mon pote"
Trouvé par : Otharnen

Vous êtes tombés dans une faille spatio-temporelle. Vous ne vous rappelez plus de rien, tout se passait normalement quand d'un seul coup vous vous êtes retrouvés 2 heures plus tard. Vous avez alors fait tout ce que vous pouviez pour venir en cours à l'heure mais c'était trop tard.


Prenez un air sérieux et dites : "Mon train a déraillé"
On peut faire la même avec le métro.


Dites que vous n'avez pas pu courir car vos chaussures sont trop petites.


"J'étais mort mais depuis ça va mieux."
"J'ai fumé un gros pétard et j'étais trop défoncé pour venir."


"Mon chien courait après un chat et moi je courais après mon chien ...


Ca a duré longtemps ..."

"J'ai pris trop de somnifères."

"Je triais mes cartes Pokemon."

"Je me suis fait renverser par un camion."

"J'ai pas pus venir ce matin, je devais sauver le monde."

"J'ai raté l'ascenseur."

"J'ai oublié qu'il y avait cours."

"J'ai aidé ma mère a accoucher."

Y'avais un mouton devant ma porte, je pouvais pas sortir."

"Je pouvais pas j'avais piscine."

"Ma mère avait trop bu et on est partit dans le fossé."

"Je me suis fait kidnapper. D'ailleurs faudrait payer la rançon."

Le bêtisier

Spécial CHIRAC

et oui,meme au meilleur!!



"Un bouc se caractérise par quatre pattes, des sabots, des cornes et quelques autres éléments dont je constate qu'ils sont réunis avec de fortes dimensions" "Je n'aime pas les questions d'intellectuels qui se branlent tellement fort
qu'ils en mettent plein les murs!"




" Ma femme est un homme politique" (1996)



"Pour moi, le femme idéale, c'est la femme corrézienne, celle de l'ancien temps, dure à la peine, qui sert les hommes à table, ne s'assied jamais avec eux, et ne parle pas"
"En campagne électorale,
il faut bouffer dès qu'on peut,
faire pipi dès que c'est possible
et porter de bonnes chaussures"




"UN CHEF C'EST FAIT POUR CHEFFER"

"Il s'est fait du gaullisme sans de Gaulle et même, sans le savoir, probablement depuis Vercingétorix"
"Bien sûr que je suis de gauche ! Je mange de la choucroute et je bois de la bière"


"Je crois que l'on est en train d'enculer des mouches qui ne nous demandent rien"

"Les sandwichs ultrafrais, c'est une affaire qui va aller de l'avant ! J'aime beaucoup les sandwichs !"
"Comme tous les veaux, naturellement, ne peuvent pas devenir des boeufs, alors il faut bien aussi les manger. D'où l'importance de sauvegarder la tête de veau!"


"Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir!"

"Autant j'aime le dialogue avec les gens, autant il m'est difficile de dialoguer avec une lentille!"
"En matière de politique internationale, on ne retient mes propos que lorsque je dis une connerie"


"Comme le disait ma grand-mère : il faut mépriser les hauts et il faut repriser les bas"

"Lorsque mon beau-père a appris que j'étais nommé secrétaire d'état, en 1967, il a dit à ma femme : "Vraiment Bernadette, votre mari ne sait pas ce qu'il se veut...il vient à peine d'être élu député et voilà qu'il démissionne pour faire autre chose..." "Je crois qu'en Russie, il y a des gens sérieux et des gens qui ne sont pas sérieux. C'est de plus en plus la même chose en France" (24/9/97)

"Je suis venu dire au Français qu'il est temps de renoncer au renoncement"

"J'aime le bon vin, je n'abuse pas. Mais la bière a un avantage c'est que cela désaltère, vous comprenez désaltérer, cela coupe la soif et il n'y a pas trop d'alcool dedans, beaucoup moins que dans le vin. Alors on peut boire davantage" (3/4/97)
"Portez des couleurs plus vives, faites vous sponsoriser par les grands couturiers, soyez bronzés, n'ayez pas l'air de cadavres" (Conseils aux ambassadeurs,
août 96)


"Il n'y a que les imbéciles qui ne changent jamais d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit (1988)

"Je suis venu dire, redire, que la politique n'est pas seulement l'art du possible. Et qu'il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire"

A Margareth Thatcher qui le mérite bien, il a également déclaré :
"Qu'est-ce qu'elle veut de plus, cette ménagère ? Mes couilles sur un plateau?"
Rajout du 17/02/04 Merci à shannonriver Visitez son Blog !

Victor Hugo disait joliment "la nature nous parle mais nous ne l'écoutons pas". Je ne suis pas sûr d'ailleurs qu'il parlait d'écologie à ce sujet, mais enfin peu importe" (14/7/2001)

Le bêtisier des vedettes




- ABBE PIERRE : Je souffre de la souffrance des souffreteux (lui-même)

- WODDY ALLEN : J'aurais voulu être espion , mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit (1992)

- BARDOT : Un chien , un chat , c'est un coeur avec du poil autour ... (1991)

- BIRKIN : Des fois , j'ai l'impression qu'on voit au travers de moi (1992)

- BIRKIN : GAINSBOURG n'a pas cessé de me marcher dessus et ça m'a séduite ! (1992)

- BOKASSA : sa fille à propos de sa prétendue antropophagie : On sait que c'est faux ! Depuis ce temps , il nous aurait mangées ! (Canal + , 1992)

- BRANDO : Je n'ai jamais fait de film remarquable pour la bonne raison qu'il n'en existe pas ! (1992)

- BRUEL : Une année de plus , c'est toujours une année de moins (1991)

- CARAX (cinéaste) : Ce qui est propre est toujours sale ! (1991)

- CHANCEL , Jacques : Il peut causer avec n'importe qui , il ne dit jamais ce qu'il pense . Et ça c'est bien ! Parce qu'on s'en fout ! (Guy BEDOS : Petites Drôleries ...)

- CHER : J'ai été grasse et je sentais mauvais (1992)

- CHER : Le seul homme de ma vie reste un chien (1991)

- CHIRAC : Je suis serein comme du marbre rose ... (1981)
Comme disait ma grand-mère, il faut mépriser les hauts et repriser les bas ... (1986)

- DAHO Etienne : Mon album est sinistre , inaudible et chiant : c'est mon meilleur (1991)

- DE GAULLE : L'Afrique ? C'est tout simple , je vais vous expliquer : c'est noir et ça grouille ...

- DELON : J'estime que je suis déjà mort ... (1992)
J'ai toujours voulu être le Christ ... (1988)

- DENEUVE : Gérard DEPARDIEU à propos de Catherine DENEUVE : C'est l'homme que je voudrais être !

- DOMBASLE : Vivre au Mexique m'a offert un poumon supplémentaire (1992)

- DURAS , Marguerite : Les films de DURAS ont des longueurs dès le générique (José ARTUR)

- GISCARD : Tout le monde doit être bilingue dans une langue et en parler une autre . (1992)

- HALLYDAY : Je vis avec moi-même tous les jours (1992)
Pour faire un couple , il faut être deux ... (1993)
Je n'ai jamais cherché le pourquoi du comment ... (1992)

- LALANNE : Le chanteur le plus insignifiant de France quand GOLDMAN est en vacances (DESPROGES , 1988)

- LARA , Catherine : Ce que je regarde en premier chez un homme ? Sa femme ! (1992)

- LELOUCH : Dans 2000 ans , j'aurai enfin compris ce qu'est le cinéma ! (1992)

- MADONNA : Quand on s'est fait connaître en choquant , on ne peut plus choquer qu'en ne choquant plus ...

- MAILLAN : Dans un théâtre , les seuls trucs que je n'ai pas réussi à faire rire , ce sont les fauteuils ... (1992)

- Mc CARTNEY : C'est aux toilettes que j'ai composé mes meilleures chansons (1991)

- MARCHAIS : Je n'en ai discuté avec personne , mais c'est la position de mon parti ! (1989)

Comme on me cite mal , je vais me prendre à l'envers ... (1978)

- NOIRET : Le jour de mon mariage , j'avais l'air d'un grand homosexuel suédois ... (1992)

- PARADIS , Vanessa : Je ne change pas quand je suis pareille ... (1989)

- PFEIFFER : Vous ne trouvez pas que je ressemble à Donald DUCK ? (1992)

- PPDA : Quand j'étais petit , je m'appelais Patrick Poivre d'Arvor ... comme tout le monde ... (1990)

- ROBBE-GRILLET , écrivain et cinéaste : Rien , c'est n'importe quoi , mais ce n'est pas rien pour autant .... (à un colloque)

- ROCARD : La vie est un tissu de poignards qu'il faut boire goutte à goutte ... (1991)

- STALLONE : Je gagne ma vie avec mon intelligence ! (1988)

- VAN DAMME , Jean-Claude : Moi un Jean Valjean des temps modernes ? Euh , non , je n'ai jamais vu son film ! (1993)

- ZARAI , Rika : Je ne peux pas commencer la journée sans me tremper le derrière dans l'eau !

best des phrases qui tuent !!


"Depuis mon dernier rapport, cet employé a atteint la cave et il a même commencé à creuser"

"Ses hommes le suivraient n'importe où... mais seulement par curiosité morbide"

"ce cadre n'est pas tant un 'has-been' qu'un 'won't be'."

"Cet employé travaille bien quand il est sous surveillance permanente."

"Une flaque d'eau a plus de profondeur que lui."

"Elle s'imagine être compétente."

"Il se fixe des standards personnels des plus bas, et systématiquement, il ne parvient pas à les obtenir."

"Cet employé ira loin! - et le plus tôt il partira, le mieux ce sera."

"Cet employé prive quelque part un village de son idiot."

" Si vous achetez des couilles, faites pas comme pour votre cul, prenez des vraies!!"



D'autres phrases qui tuent, mais à l'école cette fois

Sur le cadre "Observations générales" du dossier scolaire d'une jeune prétendante au baccalauréat : "À marier"


" Est présent physiquement au cour"
" Élève fantôme, n'a même pas fait une apparition."

"Shoote des deux pieds" (seule qualité exprimée au conseil de classe)

"Pratiquement toujours dans les nuages. Ne redescend sur terre que sous forme de perturbation"

"Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours"



Voici ici 2 perles vues sur des livrets scolaires et inscrites par le professeur :

- sèche les cours de flipper pour aller en Français.

- Réfléchi autant que les cylindres de sa grosse moto.

Un autre professeur, assez original et chauve comme un oeuf avait sorti en terminale :

" on peut être chauve et avoir une queue de cheval "... l'heureux homme...

Perles d'écoliers :

"La peau de la vache sert à garder la vache ensemble."

Perles du bac 2004 :

Histoire


Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Commentaire du prof : Eh oui


Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
Commentaire du prof : C'est ça



L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Commentaire du prof : ça me laisse sans voie


Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Commentaire du prof : Misogyne


Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
Commentaire du prof : C'est pour ça qu'on l'a brûlée


Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Commentaire du prof : Eh non…


François 1er était le fils de François 0.
Commentaire du prof : (qui était arrivé avec son cheval, etc...)


C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française.
Commentaire du prof : Le con !


Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Commentaire du prof : Ah, la famille


La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Commentaire du prof : J'aime bien celle là



Géographie


Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
Commentaire du prof : (obsédé)


Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
Commentaire du prof : C'est bien vrai !


Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Commentaire du prof : Là, ça m'en bouche un coin


La Suisse est une fée des rations.
Commentaire du prof : On le sait, c'est des rats


La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Commentaire du prof : entre autres


L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
Commentaire du prof : On y avait pas pensé


On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Commentaire du prof : Bon courage


Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
Commentaire du prof : C'est pourtant simple


La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Commentaire du prof : Là c'est pas très clair

Et dire que certains de ces jeunes ont peut être eu leur bac !!!!

de coluche,

Les hommes, les femmes...

» Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que des mauvaises langues.

» Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

» Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

» Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

» Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !

» Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

» En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.

» Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

» Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !



La police et l'administration

» Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.

» Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.

» La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT.

» La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.




Coluche
© Canal+

Les Français et la pauvreté

» Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.

» Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.

» Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.

» Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.

» Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

» Il parait que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.



Lui-même

» Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur

l'Armée française


Quelques motifs de punitions pour les troufions:
- A confondu la sonnerie du réveil avec celle de l'extinction des feux sous
prétexte qu'il n'avait pas l'oreille musicale.
- S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.
- Chargé de mettre du grésil dans les toilette, y a mis de la mauvaise volonté.
- A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de
courant depuis trois jours.
- Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres ses fenêtres pour faire
croire qu'elles étaient propres.
- A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du
coiffeur.
- A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a
tenté de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui mais à
transistor.
L'adjudant Ducon:
- Quess'ou foutez là voudeux?
Le Soldat Douronron:
- Ben mon adj'dan, on écoute le poste à galène.
L'adjudant Ducon:
- M'frez Quat' jours. Et Galène aussi!
- A balayé le couloir avec le manche du balai sous prétexte que cela faisait
moins de poussières.
- Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir
sont bifteck.
- Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, persiste à rester au fond de
l'eau pour faire rire ses camarades.

du maillon faible,,

Quel est le plus long mot de la langue française ?
Péripatéticienne (Anticonstitutionnellement)


Quelle est la 26è lettre de notre alphabet ?
N (Z)

Quel espion imaginé par Ian Fleming, se tire des situations difficiles grâce à des gadgets sophistiqués ?
L'inspecteur Gadget (James Bond)

David Douillet est ceinture noire de... ?
Rugby (Judo)

Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
Les Français (les Parisiens)

Quel mot enfantin, composé des deux mêmes syllabes, désigne un chien ?
Waf-waf (Toutou)

Quelle partie du corps la Vénus de Milo a-t-elle perdu ?
La tête (Les bras)

Quelle animatrice présente "Intervilles" en 1962 et "Tournez manège" en 1985 ?
Fabienne Egal (Simone Garnier)

Quel jour tombera le lundi de Pâques 2018 ?
Un dimanche (un lundi)

Quel appareil électroménager passe-t-on sur le linge, pour le défroisser sous l'effet de la chaleur ?
Le sèche-linge (Le fer à repasser)

Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
Les australopithèques (Les Australiens)

A partir de 1965, à la télévision, quelle version internationale du jeu "Intervilles" opposait des villes européennes ?
Eurovilles (Jeux sans frontières)

Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?
Les Pays-Bas (L'Angleterre)

Quelle princesse de la chanson française a chanté "Faut qu'j'travaille" ?
Stéphanie de Monaco (Princess Erika)

Qui fût maire de Paris de 1977 à 1995 ?
Louis XVI (Jacques Chirac)

De quel pays est originaire le chewing-gum ?
Hollywood (Etats-Unis)


Dans quel pays vous trouvez-vous si vous visitez la Pyramide du Louvre ?
En Egypte (En France)

Quelle est la femelle du lièvre ?
La levrette (la hase)

Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient
parfaitement en règle.


Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme
a souri comme un coupable.


Le transport des animaux étant interdit en cabine, le
chien avait été déguisé en petite fille.


L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons
sommé de nous régler immédiatement la totalité des
sommes dues au titre des taxes diverses.


L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos
soins, d'ou nous avons conclu qu'il ne contenait que
du rembourrage légal.


Ses explications ne nous paraissant pas très claires,
nous avons sommé l'homme de parler français sous peine
d'amende.


Plus l'homme cherchait a nous donner des explications
sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne
parlait pas la même langue que nous.


L'homme est mort avant de passer les contrôles
douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous
présenter ses papiers.


Ses explications étaient si embrouillées que nous
avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous
pouvions comprendre ses explications.


C'est la pluie qui empêcha le brigadier de
s'apercevoir qu'il était mis à neiger.


Quand le contrevenant a crié: Espèce de gros con!
dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru
se reconnaître et a verbalisé.


L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne
semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté.


Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux
complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans
cette affaire.


L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé
son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien
attention a ne pas lui faire mal.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y
mettre deux doigts.


Le plaignant, visiblement en état d'ébriété,
prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire
d'une croix.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol
n'aurait sûrement jamais eu lieu.


Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que
quelques autres meurtres.

Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en
collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

J'avais déjà lu certaines, mais on prend toujours plaisir à les découvrir et redécouvrir.

.................;des mairies!!

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

- J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement

- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

- Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement

- L'EDF a coupé des branches et m'a débranché

- Le maire est une vraie mafia à lui tout seul

- J'ai toujours voté comme il fallait c'est à dire pour celui qui a été élu

- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire