Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
Le devis de l'anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de
l'allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs
séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- L'anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour
extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages,
les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- L'allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois
couches dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et
le million restant c'est la main d'oeuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les
3 restants, nous les donnons à l'anglais pour qu'il nous peigne la
façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COîNCIDENCE ! ! !

ça c'est du business !

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mure réflexion, de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct !
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.

Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets : la soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les culottes.

Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis a destination de sa chère et tendre, accompagne de la lettre suivante :

" Mon amour,

Je les ai choisis car j'ai remarque que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous.

Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des lanières, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à retirer.

Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montre ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.

J'aurai souhaité être la lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sur, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir.

Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.

Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement replies, avec un peu de fourrure visible

ne quittez jamais des yeux la vendeuse quand elle fait votre paquet !!!!! vous éviterez ainsi un drame assuré !

Une annonce paraît dans un journal : pourquoi ne pas essayer de faire
l'amour à l'ancienne! !!.. Suit un numéro de téléphone.
Un type, intrigué, prend son téléphone, et appelle.
On lui répond aimablement et rendez-vous est pris.
Il se rend à l'adresse indiquée, sonne, la porte s'ouvre et une blonde ravissante se présente.
Je viens pour l'annonce, dit le client....
La jeune fille se tourne vers l'intérieur de la maison et crie : Grand-mère, voilà encore quelqu'un pour toi.

:&-: :&-: Eh bien dis donc ! si je m'attendais à ça ! :&-:

je la connaissais celle-là

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous,les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool est composé essentiellement d'hormones féminines.

Ce qui est une découverte somme toute évidente, parce que lorsqu'on a trop bu, on ne raconte que des conneries, et l'on conduit comme des cochons...

Tu as oublié que l'on baffouille aussi...comme si on avait la bouche pleine !!!!!

festival messieurs !!!!!!

s'en donnent à cœur joie ce soir

ET PAF!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de
dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...