1) Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.


2) Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....


3) Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...


4) Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.


5) Deux vaches discutent dans un pré
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !


6) Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie


7) Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.


8) Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.


9) Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.


10) Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied


11) Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.


12) Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Eric, rassures moi là car j'ai l'impression de perdre la boule
c'est pas ce que j'avais mit avec comme titre "blagues en vrac" ?
bon ok pas top le titre, mais j'ai pas eu d'inspiration sur le moment

J'ai l'impression effectivement Coko qu'Eric perd la tête, est-ce ses retrouvailles avec son fils ?

non coko,je l'ai juste remis dans la bonne rubrique,tu l'avais mis dans l'humeur du jour!!
chacun a sa place ,lol !!!!!!!

ah ok
je m'étais crompééééeee

autant pour moi

Qu'est ce qui est vert et qui pousse?
Un martien constipé

qu'est ce qui pue à la fois du cul, de la moule et des pieds ?
réponse : un collant roulé en boule

Comment appelle-t-on un bossu sans jambes?
Un cul de jatte
Comment appelle-t-on un bossu sans bras?
un manchot
Comment appelle- t-on un bossu sans bras ni jambes?
Une madeleine!

T'as déjà vu un lit vertical REPONSE:C'est une histoire à dormir debout!

qu'est qu'un choux dans une baignoir?
un choux-marin (un sous-marin)
et qu'est qu'un choux dans une baignoir avec une ruche sur le dos?
un choux-marin-ruche (un sous-marin russe)

Quel est le plat préféré du vent? Le soufflé.

COMMENT DIT-ON MINI-JUPE EN JAP. HARADUKU TAKAMATé

- Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.

Quelle est la différence entre un zébre et une barmaid.
Rép. le zébre a des bars autoure du troup d'cul et la barmaid a des troup d'cul autoure du bar.

Qui est ce qui est dure quand sa rentre qui est ce qui est mou quand sa sort pis qui a la guedille au nez?
rep: Un biscuit tremper dans le lait.

Quelle est la differnce entre un bébé et un voleur ???
et ben aucune il ont tous les deux:
-LA POLICE AU CUL
- PEAU LISSE AU CULS

Un avion s'écrase sur la frontière franco-allemande.Ou sont enterrés les recscapés?En France ou en Allemangne. Les rescapés sont vivants puisque ce sont des rescapés

Connaisez vous la différence entre un SDF qui vit sous les ponts et un SDF en mercedes ?
Le premier est un sans domicile fixe ,le second est un sans dificulté financiére.

Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ?
Réponse : Un bout de bois !

Le comble de l'archithec,tracer ses plans avec les régles de sa femme

c'est quoi le signe de croix d'un voleur?
au nom du pèse du fric du sein bénéfice ammène la caisse.

Où trouve-t-on les habitants les plus petits?
A Cuba, bien entendu

Qu'elle est la définition de pénis dans le dictionnaire? -Racine au bout d'un légume.

Qu'est ce qu'un noir avec une cerise dans le cul ? Un mon chéri

Quel est le nom de l'inventeur de la minijupe ? Aradeltouf

quel est le cri du crapeau croate

Pourquoi on met une selle sur un cheval ? - Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.

Q u'est ce qui est vert et qui va dans l'eau? un choux marin

Prenez une pièce de 1 Frc et une de 20 centimes. Placez-les face à une personne, tournées vers les faces ayant des femmes. demander alors :"une de ces femmes est enceinte, laquelle ?" réponse (retourner la pièce de 20 cts) "celle-ci, car elle a un gros vingt" (pour ventre !!)

Quelle est la chose la plus inutile au monde? Les couilles du pape!!!

Que fait TITA? Tita nique (Titanique).

Qu'est-ce qui est rond tout vert et qui monte et descend?
Un petit bois dans une ascenseur

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin??
reponse:un martien qui chie

Savez-vous quelle est la difference entre une fille et une gum??? y en n'a pas, les 2 colle.

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !



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Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.



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- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !


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- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!


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- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.


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- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, Ã Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant :"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

tres bonne!!

Un papa cuisine du lapin pour le dîner.


Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La petite fille de six ans mange de bon coeur quand le petit demande :

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est-ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est... Je peux juste te dire que ta maman
M’appelle comme ça de temps en temps...
La fille crache tout ce qu'elle a dans la bouche, tape dans le dos de son Frère et lui dit :

Ne - Mange pas ça. C’est du trou du cul !!!

la version femme existe aussi j'espere !!!!!!!!

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

on doit tout cela a nos amis americain,ils sont trop ...!

a lire

À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Il est important pour les hommes de se rappeler, qu'à mesure que les femmes vieillissent il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques que lorsqu'elles étaient plus jeunes. Quand les hommes remarquent ceci, ils devraient essayer de ne plus crier après leurs épouses.

Quand je perdis mon emploi comme consultant et que je dus prendre une retraite anticipée en mars dernier, il est devenu nécessaire pour ma femme Nancy de se trouver un emploi à temps plein pour les revenus additionnels ainsi que pour les bénéfices marginaux de soins de santé dont nous avions besoin. Ce n'est que quelque temps après qu'elle eut commencé à travailler que j'ai remarqué que son âge commençait à laisser des traces.

Habituellement je reviens de la chasse ou de la pêche à peu près à la même heure que ma femme revient du travail. Même si elle sait que j'ai une faim de loup, elle dit toujours qu'elle doit se reposer au moins une demi-heure avant de commencer à faire le souper. J'essaie de ne pas chialer. Je lui dis plutôt de prendre son temps et de me réveiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, ce n'est pas rare que la vaisselle demeure sur la table des heures après le souper. J'essaie de faire ce que je peux pour lui rappeler quelquefois durant la soirée que la vaisselle ne se lavera pas toute seule. Je sais qu'elle apprécie cela car ça semble la motiver à la faire avant qu'elle n'aille se coucher.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol. Quelquefois elle me dit qu'elle ne peut plus descendre ces marches. Je n'en fais pas trop de cas; si elle termine la lessive la soirée suivante je suis prêt à ne pas en faire un drame. Non seulement cela, mais à moins d'avoir besoin de linge pour mon meeting avec les gars le lundi, ou pour les cartes le mercredi ou le samedi, ou pour le bowling le mardi et le jeudi ou quelque chose d'autre, je lui dis qu'elle peut remettre le repassage à un autre soir. Ça lui donne du temps pour faire les autres petites besognes de la maison comme donner le shampoing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage. De plus, si j'ai eu une bonne journée à la pêche, cela lui permet de vider et d'arranger mes poissons à un rythme plus normal.

Nancy se plaint un petit peu à l'occasion. Par exemple, elle trouve qu'elle manque un peu de temps pour aller payer les factures durant son heure de dîner. Même si elle se plaint, je continue de l'encourager. Je lui dis qu'elle peut étirer cela sur quelques jours. De cette façon elle n'a pas besoin de courir autant. De plus, je lui rappelle que sauter un dîner de temps en temps ne lui ferait pas de tort (si tu comprends bien ce que je veux dire).

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, elle a du prendre une pause alors qu'elle avait à peine terminé de faire la moitié de la pelouse. J'essaie de ne pas l'embarrasser quand elle a besoin de ces petites périodes de repos. Je lui dis de se préparer un bon verre de limonade et de s'asseoir pour un instant. Et tant qu'à s'en préparer, elle peut également m'en faire un verre à moi aussi puis prendre sa pause près du hamac de façon à me jaser jusqu'à ce que je m'endorme.

Je sais que probablement je semble être un saint dans la façon dont je supporte Nancy quotidiennement.
Je ne dis pas que cela est facile. Beaucoup d'hommes auraient de la difficulté. Pour d'autres ce serait impossible. Personne autant que moi ne sait comment les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent. Cependant les gars, même si vous ne criez qu'un peu moins après vos femmes, je considère que d'avoir écrit ceci valait la peine.


Signé, Marcel

Note de l'éditeur : Les funérailles de Marcel eurent lieu samedi le 27. Nancy fut acquittée lundi le 29.

Bonne journée
garder le sourire

Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?
- Ils se peignent les testicules en rouge.


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Comment chasser les éléphants qui se sont peints les testicules en rouge ?
- Avec un fusil pour éléphants à testicules rouges.


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Comment chasser les éléphants bleus ?
- On leur lit des blagues osées, leurs testicules rougissent, puis voir ci-dessus.


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Comment chasser les éléphants blancs ?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...


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Comment chasser les éléphants noirs ?
- Il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...


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Comment chasser les éléphants verts ?
- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...


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Comment chasser les éléphants rieurs ?
- Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...


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Et les éléphants jaunes ?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on...


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Comment chasser les éléphants à rayures ?
- Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?