- La revendication du Penis



En ces temps de conflits sociaux, un de plus s'y met aussi.

REVENDICATION :

Moi, le penis, sollicite par la présente une augmentation de salaire por les raison suivantes :

Je travaille à de grande profondeurs;
Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
je n'ai ni week-end, ni vacances.
Je travaille en milieu humide.
Je exposé aux maladies contagieuses......

REPONSE :

Cher Pénis, Après analyse de votre demande, considèrantles arguments avancés, nous sommes au regrt de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
Vous ne suivez pas toujous les ordres de la direction.
Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être préssé et stimulé pour commencer votre travail.
Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
Vous êtes incapable de travailler en binôme.
Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous remarqué entrer et sortir constament avec 2 cas suspect.

LA DIRECTION. :&&:

ohhhhhhhhhhhh !!!!

cool !!!!!! Eric , elle est pas mal celle là !!!

attention les yeux

Suite à de nombreuses erreurs commises dans ce domaine par des lectrices, nous avons souhaité lister les fautes à éviter :
La pilule sera inefficace si vous prenez la totalité de la boîte en début de cycle.
L'administration de spermicide par voix orale après une fellation est inutile.
Ne jamais réutiliser un préservatif usagé, même s'il a été nettoyé à l'eau de javel.
La pilule est un contraceptif oral. C'est donc par la bouche qu'il faut l'avaler.
Le chlore n'est pas un spermicide, car les spermatozoïdes ne sont pas de jeunes batraciens.
Des rapports sexuels sans contraceptif peuvent favoriser l'apparition d'une grossesse. C'est même le moyen le plus sûr.
L'Interruption Volontaire de Grossesse (IVG) n'est pas un moyen de contraception.
La contraception chez les catholiques pratiquantes est inutiles car les hosties ne sont pas des galettes de sperme séché.
Un stérilet en pendentif risque fort d'être inefficace.

COOL !!!!!! UNE CHANCE QUE TU NOUS PREVIENS

j'ai trouvé ca sur un site super myso,poof..,c'est une des plus gentille que j'ai trouvé!!!!!

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une
fellation ?
Pour éviter les grumeaux

Le mari d'une blonde: 'Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser,
comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre...'
La blonde: 'Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du
jardinier!'

1 à 1= belle réflexion pour une blonde (lol)

Un peu de mysoginie ca fais du bien de temps en temps

Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles.
Sacha GUITRY

Si la femme etait bonne, Dieu en aurait une.
Sacha GUITRY

Depourvue d'ame, la femme est dans l'incapacite de s'elever vers Dieu. En revanche elle est en general pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'elever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
Pierre DESPROGES

Les femmes gachent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient eternelles.
Oscar WILDE

La plus noble conquete du cheval, c'est la femme.
Alfred JARRY

Les femmes sont comme des miroirs, elles reflechissent mais ne pensent pas.
SCHOPENHAUER

Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient epargnees.
Henri de MONTHERLANT

Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes.
Jean COCTEAU

Ma femme est sans defense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un elephant.
Pierre DORIS

Les femmes d'aujourd'hui travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et apres elles s'etonnent qu'on les encule.
Patrick TIMSIT

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
Georges COURTELINE

Si l'homme a ete cree avant la femme, c'etait pour lui permettre de placer quelques mots !
Jules RENARD

La femme est, selon la Bible, la derniere chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
Alexandre DUMAS fils

Je me console d'etre femme en songeant que, de la sorte, je n'en epouserai jamais une.
Lady MO0NTAGU

Le silence est la seule chose en or que les femmes detestent
Mary WILSON LITTLE

La tete chez les femmes n'est pas un organe essentiel.
Anatole FRANCE

Une femme qui se croit intelligente reclame les memes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce
COLETTE

La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gemit vaguement, tout en contribuant a faire grimper les courbes de l'absenteisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'acouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.
Pierre DESPROGES

Loi d'Archimede: plus la femme est legere, plus les depenses sont lourdes.
SIM

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
ANONYMOUS

La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
ANONYMOUS

Pour se marier il faut un temoin ; comme pour un accident ou un duel.
ANONYMOUS

Ma femme est comme une invention francaise : c'est moi qui l'ai trouvee et ce sont les autres qui en profitent
ANONYMOUS

Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'epouser.
Cesare PAVESE

Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat a tous les coups.
ANONYMOUS

Fruit: l'age mur de l'homme s'apparente a celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lache.
SIM

En amour il n'y a que la conquete et la rupture qui soient interressantes, le reste n'est que du remplissage.
Maurice DONNAY

Trois choses insupportables : le cafe brulant, le champagne tiede, et les femmes froides.
Orson WELLES

Si l'argent n'achete pas l'amour, ca facilite nettement les negociations.
ANONYMOUS

Sagesse: a part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-a-face. Ils doivent pressentir que le derriere se ride moins vite que le visage.
SIM

La difficulte pour les celibataires c'est de deshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.
ANONYMOUS

Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.
Marcel PROUST

Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai ete marie pendant deux ans !
Sam KINISON

Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermee, et son carnet de cheque ouvert.
Groucho MARX

Il y a un moyen de transferer des fonds plus rapide que les transactions bancaires electroniques : cela s'appelle le mariage.
James HOLT McGAVRAN

Les celibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes maries; si ce n'etait pas le cas, il se seraient maries aussi.
ANONYMOUS

Les hommes ont une vie plus agreable que les femmes. Premierement, ils se marient plus tard et, deuxiemement, ils meurent plus tot.
H.L. MENCKEN

Un homme qui a du succes est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en depense. Une femme qui a du succes est celle qui trouve un tel homme.
Lana TURNER

Le mariage est la seule aventure ouverte aux laches.
VOLTAIRE

Les celibataires devraient etre plus lourdement taxe que les hommes maries. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.
Oscar WILDE

Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.
ANONYMOUS

Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.
ANONYMOUS

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.
ANONYMOUS

Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !
ANONYMOUS

Ce n'est pas vrai que les hommes maries vivent plus longtemps. Ca semble seulement plus long
ANONYMOUS

Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ... en restant celibataire
ANONYMOUS

Il y a un principe bon qui a cree l'ordre, la lumiere et l'homme. Il y a un pricipe mauvais qui a cree le chaos, les tenebres et la femme.
PYTHAGORE

Ma femme et moi avons ete heureux pendant 20 ans. Et puis on s'est rencontre...
ANONYMOUS

Il vaut mieux etre marie que mort, ca dure moins longtemps
Sacha Guitry

macho va !

un peu,comme tous les hommes,mais ca fait du bien !!!

Tu veux comme bcp d'hommes, "le beurre et l'argent du beurre",
une femme qui se taise, fasse à manger ts les jours, sache recevoir tes amis, soit une bonne ménagère, ne soit surtout pas dépensière, et surtout fasse l'amour quand tu en as envie !! et tu dis aimer ta femme....
Réfléchissez Messieurs !!!!!
NON MAIS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Comment être un homme (un vrai !) en 52 leçons



1. Ne téléphonez pas à votre amie. JAMAIS.

2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.

3. Mentez.

4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".

5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.

6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.

7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.

8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.

9. Mentez.

10. Une chose à savoir: les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.

11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.

12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.

13. Si vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.

14. Jurez et crachez. C'est aussi ça, un homme.

15. Une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.

16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.

17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.

18. Mentez.

19. Niez tout. Vraiment tout.

20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.

21. Faites celui qui ne sait pas.

22. Non signifie oui.

23. Oui veut dire non.

24. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.

25. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.

26. Des sentiments? Quels sentiments?

27. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.

28. Mentez je vous dis!!

29. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).

30. Mentez.

31. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.

32. Mentez.

33. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.

34. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.

35. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.

36. Pissez partout sauf dans des toilettes (rues, douches, lavabo, etc...)

37. Si, par malheur, vous urinez dans des toilettes, NE JAMAIS uriner assis, même si c'est plus propre. L'homme doit dominer la cuvette

38.Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

39. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.

40. Vous N'ETES PAS vierge. Les hommes naissent sans leur virginité d'ailleurs.

41. Vous êtes un homme. Donc vous êtes supérieur.

42. Passez de bonnes soirées viriles (acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Roter à gorge déployée. Se masturber. Allez se coucher.)

48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez votre amie.

43. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.

44. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.

45. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.

46. Mentez.

47. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.

48. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes.

49. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.

50. Si quelqu'un vous demande une faveur a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, puis b) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.

51. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.


52. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.