l'homme de cromagnon est de retour lol

trouvé sur la toile,macho ,un vrai !!


Lettre d’un vrai mâle à Cupidon.
Cher Cupidon, je te fais parvenir cette lettre pour te faire une demande spéciale. Ah oui avant de te faire la demande, petit conseil, tu devrais renouveler ta garde-robe. Ton accoutrement fait un p’tit peu fif sur les bords. Remarque que je n’ai rien contre les fifs, ils ont le droit de se prendre pour des animaux mais quand il est question d’amour, c’est d’un homme et d’une femme dont il est question.

Venons-en à ma demande. Peux-tu m’aider à changer de conjointe?

J’aimerais ça que tu me donne un p’tit coup de main en lançant une de tes flèches et en t'arrangeant pour qu’une vraie femme tombe amoureuse de moi.

Parce que je dois changer de blonde. La mienne est dépassée. Premièrement, elle est grosse. En termes plus clairs et pour que tu comprennes mieux, c’est une grosse torche comparativement à ce que tu dois fournir de ce qu’il y a de mieux aux hommes qui le méritent. Elle n'est pas grosse juste par sa faute, moi-même je lui achète du chocolat à chaque année à la St-Valentin, il y a donc une bonne partie de son gros derrière qui est de ma responsabilité. Mais ce qui constitue la base du problème, c’est qu’elle mange, une vraie truie. J’aimerais donc -s'il te plait- que la prochaine que tu me fourniras soit anorexique.

Pourtant, je l’aime ma blonde (plutôt, je l'aimais) mais je ne peux plus endurer le regard des autres qui me considèrent comme un trou d’cul parce que ma blonde n’a pas suivi la mode et ses exigences. Les hommes respectés, adulés et idolâtrés ont tous une blonde à la taille fine.

Une grosse torche comme la mienne m’empêche probablement de devenir quelqu’un.

Évidemment, faudrait que la femme que tu piques de ta flèche juste pour moi soit une salope. Ne recherche pas trop l’intelligence ou la vivacité d’esprit, regarde plutôt si elle marche, bouge ou s’habille comme une salope. Parce que j’en voudrais une qui fait ce que je vois sur Internet ou à la télévision. Anne-Marie Losique par exemple, c’est ça que je veux. Pas de cerveau mais toujours l'air de vouloir baiser n'importe qui.

Ma blonde a des limites qu’elle fait respecter, et ça m’écoeure. J’en voudrais une que je peux sodomiser sur l’heure du dîner mettons. Ma demande n’est pas difficile à satisfaire, autour de moi y’en a plein de salopes de ce genre là, c’est que je lis sur le net dans les forums. Vouloir baiser 5 fois par semaine, ce n’est pas trop demander et pourtant, j’en étais rendu à penser que faire l’amour une ou deux fois par semaine est normal... eille...

Et s’il te plait, j’aimerais que tu m’en trouves une ouverte d’esprit, pas toutte pognée dans des valeurs de nos grand-mères. J’aimerais ça moi pouvoir baiser ma blonde pendant que la voisine d’à côté nous regarde.

Maudit que j’aimerais ça dire à mes chums que ‘’ma blonde m’a vidé la queue hier soir’’. Jusqu'à présent, j'ai toujours dû me contenter de dire ''nous avons fais l'amour''... amour... ça fait tellement fefille.

T’sé Cupidon, j’en suis rendu à agir comme une fefille, j’en suis conscient depuis peu. Avant, j ’aimais faire l’amour, j’aimais faire l’amour doucement avec ma blonde. Vois-tu ce qu’une grosse de 160 livres peut faire à un homme?

Je bande sur une grosse pas cochonne mon vieux... aide-moi.

J’aimerais tellement connaître l’amour, le vrai, l’amour qui fait baiser pendant des heures, l’amour qui avale, l’amour qui baise même après avoir fait le souper pi le lavage, l'amour qui est capable d'accepter deux autres personnes dans son lit, l'amour avec des menottes, un fouet pi quelques bleus.

Eille, si tu peux m’en trouver une équipée d’un point G et qui éjacule... parait que c’est ben l’fun de voir ça... parait que baiser avec une fontaine publique c’est l’extase! Comment veux-tu que je me sente un vrai homme quand dans mon bloc appartement, toutes les femmes gueulent comme des truies égorgées en ayant un orgasme alors que la mienne se contente de dire ''je t'aime''.

Ah oui, j’en veux une qui se rase aussi, elle doit respecter son corps et en prendre soin en se faisant épiler jusqu’entre les fesses. Question de propreté. J’irai pas sodomiser une femme pleine de poils. On est pas des sales quand même.

Si tu voyais la mienne... je la regarde et j’ai maintenant envie de vomir. Full poils... ça doit être plein de bibittes la ’dans.

Dire qu’avant, je pensais aimer ça une femme de même. Je dois dire que la télé et Internet m’ont aidé a réaliser jusqu’à quel point je me sentais mal. Je sais maintenant qu’un homme qui se respecte traîne à ses côtés une femme anorexique, plus petite et plus jeune que lui, toujours prête à se faire baiser et à la bouche en forme de pipe.

Eille, en plus, la mienne est presque rendue à quarante ans. Tu devrais voir tout ce qui pend après ça. Comment veux-tu que je réussisse à m'exciter avec elle quand je croise chaque jour des jeunes petits derrières célibataires accompagnés de seins qui se tiennent debout? Impossible. Un gars de quarante ans qui se respecte traîne une femme d’au plus 27 ou 28 ans. Jean-Pierre Ferland qui a chanté que c’est à trente ans que les femmes sont belles... il a toutte fucké une génération d’hommes. Fa que, j'en veux une de 25 ans qui accepte déjà le fait qu'à quarante ans, elle devra subir des chirurgies pour redevenir désirable.

L'autre jour, j'ai annoncé à la mienne que je lui payais une liposuccion, un remontage de seins et un traitement des lèvres au Botox. Une job de 10 000$, rien de moins... ben elle était fâchée et a refusé! Une malade. J'ai bien peur qu'elle soit devenue féministe. un petit pas et elle m'annonce qu'elle est lesbienne.

Ne t’inquiète pas, j’ai du cash. Je sais que les jeunes petits derrières aiment le cash. Pour les garder j’veux dire. J’te l’dis, il me manque juste la femme pour avoir l’air de quelqu’un. J’ai du cash, je suis beau bonhomme... mais j’ai une grosse torche poilue pas cochonne à mes côtés.

T’sé avec une grosse, t’en viens à juste te coller et à jaser de sentiments... ce n’est pas une vie. Je suis un homme quand même et il est temps d’en faire la preuve.

Merci Cupidon.

j'en reste sans voix !!!!!

Parfois, mieux vaut savoir la fermer !!!!!

La première :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :



" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

" Et pour les flûtes ? "

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.



La deuxième :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :



" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "



Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..



La dernière :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.



Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :



- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre



- C'est vrai.



La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :



- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?



Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.



Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :



- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

pas mal !!!

MDR !!!!!! cool !!!!! Eric.

trop bon Eric!!on la trouve où?

un peu radical non ?

C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses collègues et qui raconte son
week-end de chasse :
Le dernier canard que j'ai eu, il était tellement gros que j'ai dû le couper en
deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche
droite...
À ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et
raccroche :
- J'en étais où ?
Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là, lui répond un de ses collègues en
lui montrant ses poches.
Ah oui ! Alors je l'ai baisée jusqu'à la glotte !...

tout pareil comme Coko ?????

un rien mysogine !!

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse !

Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
- Les deux se ramassent dans les champs.

Qu'est-ce que tu dis à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
- Rien, tu lui as déjà dis deux fois !

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
- Etre grosse et moche.

no comment

Sondage : Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée.
Elle contenait la question suivante : S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ? Cette enquête fut un échec total car :
en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde" !