Qui porte la culotte dans votre couple ?
1) « Je te préviens : ce soir, c’est moi qui choisit le programme télé, ou sinon pas de relations pendant six mois ! » La menace est sans appel. Que faites-vous ?
a) Vous faîtes appel quand même, confiant en la probité de la justice française, en espérant tirer profit des bonnes relations de votre compagne.
b) Vous éteignez le poste : cette rediffusion de Confessions Intimes, c’est vraiment n’importe quoi.
c) Vous cédez et lui faîtes un bisou sur le front.
d) Vous répondez tout guilleret : «Et avec ça, tu veux une ou deux glaces au chocolat, ma chérichounette ? »
2) 7 heures 30. Il est grand temps d’emmener votre petite fille à l’école
a) Vous vous en chargez sans rechigner : après tout, il suffit simplement d’ouvrir la porte de la maison pour laisser entrer les quatre professeurs particuliers qui s’occupent quotidiennement d’elle (ainsi qu’à ses deux amies de récrée commandées sur un site internet luxembourgeois).
b) Vous vous en chargez sans rechigner, même si cet emploi de conducteur de bus scolaire commence à la longue à vous peser, surtout quand tout le véhicule se met à chanter à tue-tête le générique de Franklin la tortue.
c) Vous vous en chargez sans rechigner : même si cela ne fait pas toujours plaisir à votre fiancée, si personne ne se dévoue, elle restera au lit toute la journée.
d) Vous vous en chargez sans rechigner. De toute manière depuis que vous avez quitté votre job de médecin urgentiste pour devenir père au foyer et ainsi laisser s’épanouir votre épouse dans son métier de standardiste intérimaire, vous n’avez rien d’autre à foutre de vos journées.
3) Qui aborde le sujet si délicat du « Hé, dis, c’est quand qu’on fait un bébé ? »
a) Nicolas Sarkozy, en cachette, par SMS
b) Vos potes lorsqu’ils sont bourrés et dégueulent sur les panneaux d’interdiction de stationner en sentant leurs doigts imprégnés de caca.
c) Personne. Vous ne projetez personnellement pas d’avoir d’enfants avant de longues années, du moins dès que votre amie n’aura pas trouvé une situation stable.
d) Vous avez déjà des enfants, et c’est votre femme qui les a baptisés : Jean-Henri et Ultrogothe.
4) Jouez hautbois, raisonnez musette, le week-end est là ! Où allez-vous donc bien pouvoir partir pour oublier les affres d’une semaine éprouvante ?
a) Dans les boutiques de luxe du second arrondissement, là où l’argent devient oxygène.
b) A Monoprix. Il ne reste plus de sardines, de chocapic et de spaghetti pour finir le mois.
c) A Eurodisney. Elle est toujours émerveillée par la magie de l’endroit, et vous-même appréciez particulièrement cette atmosphère féérique de queues sentant la sueur, de smicards embaumés de peluches et de régénérescence infantile.
d) Chez sa mère, elle a fait des petits pois.
5) Qu’est-ce qui vous fait le plus mal, dans la vie ?
a) Le prix exorbitant des sacs à mains Givenchy.
b) Les couples heureux
c) Les bébés congelés dans les freezeurs.
d) Les gifles de votre épouse.
6) Votre conjointe vous révèle son désir incoercible d’abandonner son métier pour se lancer dans une aléatoire carrière de mannequin de sites web pour publics avertis.
a) Vous l’encouragez : avec son physique avantageux, elle ne pourra que réussir !
b) Vous ajoutez précautionneusement l’adresse url desdits sites dans vos favoris internet.
c) Vous la raisonnez par tous les moyens : hors de question qu’un autre que vous profite de ses charmes !
d) Vous acceptez, sur ses ordres, d’appeler sa mère pour lui annoncer le nouveau projet professionnel de sa fille.
Résultat du test : Qui porte la culotte dans votre couple ?
Un maximum de a) Rachida Dati
Vous avez rencontré la ministre de la justice dans une soirée spécial trans pour avocat en pleine recherche d'identité sexuelle. La recherche et l'enquête piétinent toujours mais avec votre robe, vous avez su attirer l'attention de mademoiselle Dati. Depuis, vous vivez mal sa grossesse et certaines des déclarations des médias à son égard, comme celle de Jean-Marc Morandini sur Europe1 le 27 octobre : «Dati est en pleine tournante.» Est-si c'était lui, finalement, le père de l'enfant de votre femme ?
Un maximum de b) Personne
Vous êtes célibataire. La dernière fois que vous avez plongé votre main dans une culotte, c’était au rayon lingerie de Carrefour, à l’abri des regards indiscrets. Sans relations sexuelles depuis la chute du mur de Berlin, vous espérez secrètement une troisième guerre mondiale qui vous offrirait l’occasion de briller en société aux côtés de jeunes allemandes à moustaches. Par moment misanthrope, vous avez tatoué sur votre épaule droite la devise suivante : « On est jamais déçu par les autres lorsqu’on es seul. », avec une faute d’orthographe sur le verbe être car il n’y avait personne pour vous relire.
Un maximum de c) Une petite fille
Ce test est formel : votre couple est dominée par votre attrait pour la pédophilie. Depuis que vous avez emménagé avec la petite Suzon, trois ans, les voisins ne vous regardent plus de la même manière : ils vous regardent avec un téléphone relié à la police dans la main. Toujours aux petits soins pour elle, vous partagez, malgré vos décennies d’écart, beaucoup de points communs : le port des robes, les sucettes à l’anis et les cours de maternelles. En résumé, vous êtes une sacrée ordure.
Un maximum de d) Elle
Vous êtes une honte pour l’homme. Votre compagnon vous considère comme une crème. Votre gentillesse excessive est appréciée même chez ses copines, qui se servent de vous comme paillasson lors de leurs soirées. Vous écoutez Pierre Bachelet et trouvez Michel Drucker un peu trop pertinent lorsqu’il interview Emmanuel Béart. Avec des gens comme vous, d'ici 400 ans, l'homme en tant que sexe fort ne fréquentera plus que les musées pour bobo, derrière des vitrines en verre recouvertes d'une inscription "Pièces de collection. Ne pas toucher."
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Si tu veux être aimé, aime ,Sénèque
Sujet: Re: test 
Ven 5 Oct - 11:14
