Il y a cent ans...

La vie moyenne de l'homme ou de la femme était de 47 ans.
Seulement 14 % des gens avaient une baignoire.
Seulement 8 % des gens avaient un téléphone à la maison.
Il y avait seulement 8000 voitures et 144 milles de routes pavées, en 1906

La limite de vitesse dans la plupart des villes était de 10 mph.
La plus haute structure au monde était la Tour Eiffel.
Le salaire moyen était de 22 cents de heure.
Le travailleur moyen gagnait entre 200 $ et 400 $ par année.
Un expert comptable gagnait 2 000 $ par année, un dentiste 2 500 $,
un vétérinaire de 1 500 $ à 4 000 $. Un ingénieur mécanique gagnait 5 000 $ par année.

Plus de 95 % des naissances avaient lieu à la maison.
90 % des médecins n'avaient pas fréquenté le collège des médecins ni l'université.

Les 5 causes de décès les plus fréquentes:
pneumonie, influenza, tuberculose, la diarrhée, maladie du coeur, crise cardiaque.
Le sucre se vendait seulement 4 sous la livre.
Les oeufs coûtaient 15 cents la douzaine.
Le café se vendait 14 cents la livre.
Le drapeau américain n'avait que 42 étoiles.
La population de Las Vegas n'était que de 30 personnes.

Les mots croisés, la bière en canette et le thé glacé n'avaient pas encore été inventés.
Il n'y avait pas de fête des pères ni de celle des mères.
2 personnes sur 10 savaient lire et écrire.
Seulement 6 % des gens avaient terminé leurs études classiques (ou secondaires).
Marijuana, héroïne et morphine étaient vendus au comptoir de la pharmacie comme les bonbons.
Il n'y avait que 230 meurtres aux États-Unis et 26 au Canada par année.

La vraie explication sur la création d'Adam !



Après 3 semaines dans le jardin d'Éden, Dieu rend visite à Ève...

-"Et puis, est-ce que tout va bien ?" demande Dieu.

-"Tout est très joli, mon Dieu," lui répond-elle, les levers et couchers de
soleil sont à couper le souffle, les odeurs, les paysages, tout est merveilleux,
mais il y a juste un problème. Ce sont les seins que vous m'avez donnés.
Celui du milieu pousse les deux autres vers l'extérieur et je les cogne continuellement
sur mes bras, je les accroche dans les branches et les égratigne dans les
buissons. C'est vraiment fatigant à la longue." ...raconte Ève.



Et Ève continue en expliquant qu'il y a plusieurs autres parties de son
corps qui viennent en paires, comme ses oreilles, ses yeux, ses mains,
et elle pense qu'avoir seulement deux seins rendrait son corps mieux
balancé et plus symétrique.

-"Tu apportes un bon point," répond Dieu, mais tu sais, c'était mon premier essai.
J'ai donné six mamelons aux autres animaux et je me disais que tu en
aurais besoin de seulement la moitié, mais je constate que tu as raison. Je
vais régler ça tout de suite."

Et Dieu s'approcha, lui enleva le sein du milieu et le lança dans les buissons.

Trois semaines plus tard, Dieu revient visiter Ève dans le jardin d'Éden.

-"Et bien Ève, comment va ma création favorite?"

-"Fantastique" lui répond-elle, "à l'exception d'un petit oubli de votre part.
Vous voyez, tous les animaux ont un compagnon. La chèvre a son
bouc, la vache son boeuf, tous les animaux ont un compagnon sauf moi.
Je me sens tellement seule."


Dieu réfléchit un moment et dit : -
"Tu sais Ève, tu as entièrement raison. Comment ai-je pu faire un oubli pareil?
Tu as besoin d'un compagnon et je vais t'en créer un immédiatement à
partir d'une partie de ton corps...

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
l'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-" Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
-" Ah bon? C'est pour ça? "
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- " Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble? "
-" Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.
Voilà : est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-" Ah oui, je comprends ", répond la mère.
" C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond
« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... »
Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »
« Félicitations .. » lui dit le maire inquiet,..
« Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
« C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES !!!

tellement vrai !!!!

Un couple de cultivateurs du Cantal va faire des courses à Aurillac.
Passant devant un magasin de lingerie, la femme dit :
- j'va m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Ben pourquoi ?
Et le mari :
- ben ! Avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.

Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie.
La femme dit :
- j'vas m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- cherche pas j'te dis, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

A la troisième boutique, même scénario La femme dit :
- j'vas voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte
Et le mari :
- n'insiste pas, regarde derrière toi, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande
- j'aimerais un bon gros câlin !!
La femme :
- Non !!
Le mari surpris de ce refus demande :
- Mais pourquoi ma chérie ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mette en route ma moissonneuse batteuse pour un si petit brin de paille !!

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:

- Bonjour petite demoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ?????????????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- "AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! MAIS Quels cons!!!!!!!!!!!!
C'est voeu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! ! !"

Un couple est marié depuis 20 ans.

Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

tres bonne !!!!!!!!

aller une petite :
Une petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure,
elle dit :
quand je pense qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce

pas mal !!

aller pour commençer la semaine
_Les femmes c'est comme les ascenseurs on les envoie tous les deux en l'air avec le doigt
une autre
_Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger ,une simple pense le soulève . :ye